Urine : ce que votre pipi dit sur vous !

Alala le pipi… que vous le fassiez debout ou assis, dans les urinoirs ou sous la douche, une chose est sûre : sa couleur peut en dire long sur votre santé… Et comme ça ne coule pas de source, on vous fait un débrief sur l’urine !

Les urines courantes (celles qu’on aime bien voir dans la cuvette)

Le pipi jaune clair : tout est en ordre !

Vous connaissez le « perfect » quand vous faites caca ? Mais si, cette crotte idéale qui nous donne un air satisfait après avoir fait son affaire ! Eh bien catégorie pipi, l’urine jaune claire est cette perfection à atteindre. Oui, uriner de cette couleur signifie que tout va bien, que ce soit pour la vessie, les reins ou le foie. Bref, pas d’inquiétude à avoir là-dessus !

Pipi translucide : le pipi des gros buveurs !

Très courant également, le pipi transparent vient souvent se confondre à l’eau des toilettes. Si vous êtes fréquemment sujet à ce type d’urine, c’est sans doute parce que vous buvez beaucoup, voire trop ! Rien de dramatique là-dedans, faites simplement attention à ne pas trop vous hydrater. Eh oui, une surhydratation peut vous conduire à certaines carences, en magnésium notamment ! Les conséquences à long terme vont de l’anxiété à l’irritabilité, en passant par les différentes crises d’angoisse. Ça peut aller loin le pipi !

L’urine jaune foncé, le pipi des sportifs

Troisième nuance de la palette « pipi normal », l’urine jaune foncé ! À l’inverse du liquide transparent, celle-ci indique une déshydratation passagère. Encore une fois, pas la peine de s’affoler : elle est assez commune et survient souvent après les activités sportives ! Ne tardez pas à boire une bonne pinte d’eau, et tout devrait rapidement rentrer dans l’ordre.

Les urines plus… originales !

L’urine orange : le pipi des assoiffés !

Ou là, on passe dans la catégorie des pipis qui font faire un regard suspicieux à la vue de leur couleur. Et là-dessus, l’urine orange est, en quelque sorte, l’évolution de l’urine jaune foncé. Oui, vous avez franchi un cap dans la déshydratation, et votre pipi a maintenant l’air plus orangé que jaune ! Il commence à devenir urgent de s’hydrater… Alors buvez, buvez et buvez encore ! Si l’anomalie ne passe pas malgré les packs d’eau vidés, c’est peut-être que quelque chose bloque vos voies biliaires. Consultez un médecin au plus vite, car si le problème n’a rien de gravissime en premier lieu, il peut entraîner certaines maladies du foie s’il n’est pas traité !

Le pipi brun : pas très cool !

Ce n’est jamais très agréable d’avoir l’impression de faire pipi de la Guinness. Alors si votre urine est brune, c’est plutôt mauvais signe ! Oui, cela peut être un symptôme précurseur d’une maladie du foie, alors courez vite voir votre médecin pour en avoir le cœur net. Les urines brunes, elles comptent pas pour des prunes !

Urine rouge ou rosée : les rois de la betterave !

Ça aussi, ça provoque un stress intense pendant quelques secondes, avant que l’on ne se rappelle du gros plat de betteraves avalé la veille chez mamie. Bref, si vous vous êtes gavé de myrtilles ou de betteraves, pas de problème ! Pour faire court, la bétanine, qui est la teinte profondément rouge de la betterave, est mal digérée par certains estomacs. Donnant la couleur à l’urine ! Si vous n’avez rien mangé de tel récemment, c’est un peu moins drôle… Oui, il y a peut-être du sang dans votre urine, symptôme de problèmes de prostate, de vessie ou de reins. Alors ouste, filez chez le docteur !

Les pipis surprenants (mais marrants)

Urine verte : le pipi un peu hybride

Vous êtes né sur une planète située dans une galaxie lointaine, vous venez de faire un régime à base de kryptonite, ou alors vous prenez en ce moment un médicament contre les infections urinaires. Quelle qu’en soit la cause, il n’y pas trop d’inquiétude à avoir quand on lâche un pipi verdâtre. Mais au moins, ça aura eu le mérite de vous faire sourire !

Pipi de 3 litres, celui des soirées entre potes 

Vous aviez prévu de ne rester qu’une poignée de secondes aux toilettes pour vite retrouver vos amis, mais finalement la séance se transforme en pipi de 5 minutes. Ça coule à n’en plus s’arrêter, et vous en arrivez même à vous demander comment fait votre corps pour stocker autant d’urine. Aucun doute, vous avez bu une (ou plusieurs) pinte(s) de bière ! Maintenant, vous devriez lâcher ce portable et vite aller en commander une autre 😉

Vous en connaissez désormais un rayon sur la palette de couleur de votre urine. De quoi en faire un arc-en-ciel de pipi !